J’ai un fantasme qui pourrait blesser mon ou ma partenaire : vaut-il mieux lui en parler ou le garder pour moi ?
Il y a des questions pour lesquelles j’aurais envie de vous enlever tout de suite un poids : être en couple ne vous oblige pas à ouvrir l’intégralité de votre jardin secret.
Avoir un fantasme qui pourrait déstabiliser ou blesser votre partenaire ne fait pas automatiquement de vous quelqu’un de malhonnête. Mais garder ce scénario pour vous peut aussi devenir lourd s’il porte une envie, une difficulté ou un projet qui concerne réellement votre relation. La bonne question est donc moins « faut-il tout dire ? » que « qu’est-ce que j’espère en le disant, et de quoi notre couple a-t-il besoin ? »
Un fantasme n’est pas forcément un projet
Notre imaginaire érotique assemble des souvenirs, des curiosités, des interdits, des sensations et parfois des personnes que l’on ne choisirait pas dans la réalité. Fantasmer ne signifie donc pas nécessairement vouloir passer à l’acte, ni être insatisfait.e de son ou sa partenaire.
Vous pouvez être troublé.e par un scénario sans qu’il définisse vos valeurs, vos sentiments ou vos intentions. Et vous avez le droit de le garder dans votre intimité. Un couple proche n’est pas un couple dans lequel chaque pensée doit être racontée.
Avant d’en parler, demandez-vous ce que vous attendez
Je vous proposerais de vous poser une question très concrète : si je lui en parle, qu’est-ce que j’espère qu’il se passe ensuite ?
Peut-être souhaitez-vous partager une part de vous, ouvrir un espace de jeu, exprimer une envie ou vérifier si une exploration pourrait vous plaire à tous les deux. Dans ce cas, la parole peut nourrir l’intimité.
Mais il arrive aussi que l’on veuille surtout se débarrasser de sa gêne ou de sa culpabilité. Le risque est alors de déposer son soulagement chez l’autre, qui devra porter des images ou des comparaisons dont il ou elle ne voulait pas. Vous pouvez parfois parler de ce que le fantasme raconte de votre besoin, comme davantage de nouveauté, d’abandon ou de tendresse, sans en livrer tous les détails.
Si vous choisissez de le partager, allez-y par étapes
Choisissez un moment calme, en dehors d’une relation sexuelle, et vérifiez d’abord si votre partenaire souhaite entendre ce sujet. Vous pourriez dire : « J’aimerais te parler d’une pensée très intime. Est-ce que tu te sens disponible ? »
Précisez ce que ce fantasme représente pour vous. Est-ce une image excitante que vous ne souhaitez pas vivre ? Une curiosité ? Une pratique que vous aimeriez proposer ? Cette distinction évite que l’autre interprète immédiatement votre confidence comme une demande, une comparaison ou l’annonce d’un passage à l’acte.
Votre partenaire peut aussi ne pas vouloir connaître certains détails, demander une pause ou refuser toute mise en pratique. Partager un fantasme n’oblige personne à l’aimer, à vous rassurer ou à le réaliser. Le consentement reste nécessaire à chaque étape.
Ce qui concerne réellement l’autre mérite d’être nommé
Un fantasme peut rester privé. En revanche, une action déjà posée, un projet concret qui modifierait les accords du couple, ou une situation qui touche à la santé sexuelle et au consentement ne relève plus seulement du jardin secret.
Si ce scénario vous fait souffrir, vous obsède, ou vous fait craindre de ne pas respecter les limites de quelqu’un, mieux vaut d’abord en parler dans un espace professionnel confidentiel. Cela permet de comprendre ce qui se joue sans exposer votre partenaire trop vite.
S’il y a une chose à retenir…
Vous n’avez pas à choisir entre tout dire et tout cacher. Vous pouvez protéger votre intimité tout en restant honnête avec votre relation. Ce qui compte est de savoir pourquoi vous parlez, jusqu’où l’autre souhaite entendre et ce que chacun.e est libre d’en faire.
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À propos de l’auteure
Une expertise clinique, universitaire et scientifique au service de la santé sexuelle et relationnelle.
Cet article a été rédigé par Alexandra Hubin, fondatrice de SexoPositive, docteure en psychologie, sexologue clinicienne, responsable académique du Master en sexologie de l’UCLouvain et membre du comité d’éthique de la Société des Sexologues Universitaires de Belgique.
Depuis plus de vingt ans, elle accompagne des personnes autour des questions liées à la vie affective, relationnelle et sexuelle.
Elle partage aujourd’hui son activité entre la pratique clinique, l’enseignement et le développement de SexoPositive.
Alexandra a écrit plusieurs ouvrages consacrés à la santé sexuelle et intervient régulièrement dans les médias.
À propos de SexoPositive
Une approche scientifique, positive et concrète de la santé affective, relationnelle et sexuelle.
Fondée par Alexandra Hubin, SexoPositive est née de la volonté de rendre les connaissances scientifiques en santé affective, relationnelle et sexuelle plus accessibles, plus concrètes et directement utiles, aussi bien dans la vie quotidienne que dans la pratique clinique.
L’approche SexoPositive invite à mieux comprendre les difficultés sans les réduire à une fatalité. Elle encourage chacun.e à s’appuyer sur ses ressources ainsi que sur les connaissances scientifiques et des repères concrets pour construire une vie intime qui lui ressemble.
Cette philosophie guide l’ensemble des contenus développés par SexoPositive et repose sur des valeurs de bienveillance, de respect, d’inclusivité et de rigueur scientifique.