Comment exprimer mes besoins à mon ou ma partenaire sans avoir l’impression de quémander ?
C’est une phrase que j’ai déjà tellement entendue en consultation. Elle vient de personnes qui ont l’impression de ne plus être entendues et de devoir toujours demander, ne serait-ce qu’un peu plus d’attention, un peu plus d’aide, un peu plus de présence au quotidien ou encore davantage de moments d’intimité sexuelle.
À force, vous savez quoi ? Eh bien, on se demande : « Si je dois encore le demander, est-ce que cela compte vraiment ? » Demander n’est pas quémander. C’est mettre des mots sur ce qui nous manque pour que l’autre puisse le comprendre. Mais cette parole doit aussi pouvoir être entendue, sans reposer toujours sur la même personne.
Quand demander devient épuisant
Quand une demande revient sans cesse, elle se charge de toutes les réponses qui ont manqué. Ce n’est plus seulement la demande du jour, mais aussi : « Pourquoi faut-il que je le rappelle encore ? » Colère, tristesse ou envie de ne plus rien demander peuvent alors apparaître.
Une attention spontanée a évidemment une saveur particulière : se sentir vu.e sans devoir s’expliquer, recevoir sans demander, être surpris.e par une attention. Mais, comme je le dis souvent à mes patient.e.s, l’amour ne donne pas de super-pouvoirs de voyance. Même en aimant sincèrement l’autre, on ne peut pas toujours deviner ce qui lui manque, surtout lorsque ses besoins changent avec ce qu’il ou elle traverse.
Ces deux réalités coexistent : vouloir être rejoint.e spontanément et devoir parfois donner à l’autre accès à ce qui se passe pour nous.
Dire son besoin sans en faire une obligation
Exprimer un besoin ne signifie pas que l’autre doit y répondre exactement comme nous l’espérons. Cette nuance est particulièrement importante lorsqu’il s’agit d’intimité sexuelle. Vous pouvez dire : « Notre sexualité me manque et j’aimerais que nous cherchions ensemble ce qui serait agréable pour nous deux. » Cette parole ouvre une conversation. Elle ne crée ni dette sexuelle ni obligation. Le désir, le non-désir et le rythme de chacun.e restent légitimes.
Pour l’attention ou l’aide concrète, rendre le besoin visible permet de chercher une réponse respectueuse des deux partenaires.
Une demande plus précise, pas plus petite
Quand on est fatigué.e de répéter, on peut être tenté.e de tout mettre sur la table. Je vous proposerais plutôt de commencer par le besoin qui pèse le plus aujourd’hui. « J’ai besoin que tu sois plus présent.e » reste difficile à saisir. « Est-ce que nous pouvons nous accorder quinze minutes sans téléphone ce soir ? » devient une proposition concrète. « Aide-moi davantage » peut devenir : « Pourrais-tu prendre entièrement en charge les repas mardi et jeudi ? »
Une demande précise n’est pas une formule magique. Elle ne garantit pas un oui. Elle permet simplement à l’autre de comprendre ce qui est demandé et d’y répondre honnêtement : oui, non, pas maintenant, autrement, ou « cherchons ensemble ».
La façon dont l’autre répond compte aussi
La responsabilité de l’échange ne repose pas uniquement sur la personne qui formule son besoin. Si votre partenaire ne peut pas y répondre exactement comme vous l’espérez, une autre manière d’en prendre soin peut parfois se construire. En revanche, si vos demandes sont régulièrement tournées en dérision, ignorées ou présentées comme excessives, le problème ne se situe peut-être plus dans votre façon de parler. Cela dit quelque chose de la place réellement accordée à vos besoins dans la relation.
S’il y a une chose à retenir…
Exprimer un besoin, ce n’est pas quémander. C’est rendre visible ce qui vous manque sans en faire une obligation pour l’autre et sans vous faire plus petit.e pour avoir le droit d’être entendu.e. Vous pouvez commencer par une demande précise. La manière dont votre partenaire l’accueille vous renseignera aussi sur votre capacité, ensemble, à prendre soin des besoins de chacun.e.
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À propos de l’auteure
Une expertise clinique, universitaire et scientifique au service de la santé sexuelle et relationnelle.
Cet article a été rédigé par Alexandra Hubin, fondatrice de SexoPositive, docteure en psychologie, sexologue clinicienne, responsable académique du Master en sexologie de l’UCLouvain et membre du comité d’éthique de la Société des Sexologues Universitaires de Belgique.
Depuis plus de vingt ans, elle accompagne des personnes autour des questions liées à la vie affective, relationnelle et sexuelle.
Elle partage aujourd’hui son activité entre la pratique clinique, l’enseignement et le développement de SexoPositive.
Alexandra a écrit plusieurs ouvrages consacrés à la santé sexuelle et intervient régulièrement dans les médias.
À propos de SexoPositive
Une approche scientifique, positive et concrète de la santé affective, relationnelle et sexuelle.
Fondée par Alexandra Hubin, SexoPositive est née de la volonté de rendre les connaissances scientifiques en santé affective, relationnelle et sexuelle plus accessibles, plus concrètes et directement utiles, aussi bien dans la vie quotidienne que dans la pratique clinique.
L’approche SexoPositive invite à mieux comprendre les difficultés sans les réduire à une fatalité. Elle encourage chacun.e à s’appuyer sur ses ressources ainsi que sur les connaissances scientifiques et des repères concrets pour construire une vie intime qui lui ressemble.
Cette philosophie guide l’ensemble des contenus développés par SexoPositive et repose sur des valeurs de bienveillance, de respect, d’inclusivité et de rigueur scientifique.