Les différences de libido comptent parmi les questions que j’aborde le plus souvent en consultation. Ce n’est pas seulement le décalage qui inquiète. Derrière « nous n’avons pas le même niveau de désir », j’entends très vite une autre question : est-ce le signe que nous nous éloignons et que notre couple va mal ?
Dans beaucoup de domaines de la vie, nous acceptons que deux personnes aient des rythmes et des envies différents. En matière de sexualité, cette différence touche pourtant quelque chose de très intime : le sentiment d’être désiré.e, aimé.e et encore proche de l’autre. Elle peut donc prendre beaucoup plus de place.
Il est donc important de faire le tri. Parfois, un changement de désir accompagne une distance qui s’installe. Mais, dans beaucoup de couples, il traduit une réalité assez logique : les deux personnes ne ressentent pas la même envie au même moment.
Deux désirs ne restent pas parfaitement synchronisés
La libido n’est pas une quantité fixe. Elle varie avec la fatigue, le stress, la santé, les étapes de vie et ce qui se passe dans l’intimité. Elle peut changer d’un jour à l’autre chez une même personne. Attendre de deux partenaires qu’ils ressentent durablement la même envie au même moment place donc la barre bien haut.
Les travaux consacrés au sujet invitent à considérer ce décalage comme une réalité du couple, et non comme le trouble de la personne qui ressent le moins d’envie. Ce que j’aimerais vous proposer ici, c’est de ne pas utiliser votre libido comme un thermomètre de votre amour.
La différence devient surtout difficile quand elle blesse
Le décalage peut cependant finir par peser. La personne qui ressent davantage de désir peut vivre les refus comme la preuve qu’elle n’est plus attirante ou aimée. Celle qui en ressent moins peut se sentir coupable ou sous pression. Chacun.e commence alors à anticiper la réaction de l’autre.
Parfois, même la tendresse devient compliquée. On n’ose plus prendre son ou sa partenaire dans les bras de peur que ce geste soit compris comme une invitation sexuelle. De l’autre côté, on hésite à prendre une initiative par crainte d’un nouveau refus. Ce n’est plus seulement la différence de libido qui éloigne. Ce sont les interprétations, la pression et les stratégies de protection qui se construisent autour d’elle.
Des études associent d’ailleurs un décalage de désir à davantage de détresse sexuelle. Cette souffrance mérite d’être prise au sérieux, mais elle ne permet pas de conclure que la relation est mauvaise ou condamnée.
Regardez ce que cette différence crée entre vous
Ce qui me paraît le plus utile à observer, c’est la place que cette différence occupe dans votre relation. Pouvez-vous en parler sans chercher qui a trop ou pas assez envie ? Le refus peut-il être accueilli sans insistance ou froideur ? Vos gestes tendres peuvent-ils exister sans promettre une relation sexuelle ?
Ces questions ne servent pas à distribuer les bons et les mauvais points. Elles aident à distinguer un décalage compatible avec un couple qui va bien d’une dynamique qui commence à faire souffrir. Le contexte de vie, la santé, une douleur, un traitement ou des tensions relationnelles peuvent aussi influencer le désir.
Si la pression, le ressentiment ou l’évitement s’installent, un accompagnement sexologique ou de couple peut aider à comprendre ce qui se joue. Non pas pour fixer le bon niveau de libido, mais pour que ni le désir ni le non-désir ne deviennent l’ennemi de la relation.
S’il y a une chose à retenir…
Une différence de libido ne suffit pas à dire que votre couple va mal. Ce qui compte davantage, c’est la manière dont vous pouvez vivre ce décalage sans transformer l’un.e de vous en problème. Vos désirs n’ont pas besoin d’être identiques pour que votre lien soit solide. Ils ont besoin de pouvoir exister sans pression, sans humiliation et sans obligation de se ressembler.
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À propos de l’auteure
Une expertise clinique, universitaire et scientifique au service de la santé sexuelle et relationnelle.
Cet article a été rédigé par Alexandra Hubin, fondatrice de SexoPositive, docteure en psychologie, sexologue clinicienne, responsable académique du Master en sexologie de l’UCLouvain et membre du comité d’éthique de la Société des Sexologues Universitaires de Belgique.
Depuis plus de vingt ans, elle accompagne des personnes autour des questions liées à la vie affective, relationnelle et sexuelle.
Elle partage aujourd’hui son activité entre la pratique clinique, l’enseignement et le développement de SexoPositive.
Alexandra a écrit plusieurs ouvrages consacrés à la santé sexuelle et intervient régulièrement dans les médias.
À propos de SexoPositive
Une approche scientifique, positive et concrète de la santé affective, relationnelle et sexuelle.
Fondée par Alexandra Hubin, SexoPositive est née de la volonté de rendre les connaissances scientifiques en santé affective, relationnelle et sexuelle plus accessibles, plus concrètes et directement utiles, aussi bien dans la vie quotidienne que dans la pratique clinique.
L’approche SexoPositive invite à mieux comprendre les difficultés sans les réduire à une fatalité. Elle encourage chacun.e à s’appuyer sur ses ressources ainsi que sur les connaissances scientifiques et des repères concrets pour construire une vie intime qui lui ressemble.
Cette philosophie guide l’ensemble des contenus développés par SexoPositive et repose sur des valeurs de bienveillance, de respect, d’inclusivité et de rigueur scientifique.